有位路过的朋友在我的QQ留言板上写下这句话“简单安静的生活其实不幸福，只拥抱自己的感觉根本不快乐”，他可能是看了我的“心情”一栏上的文字，于是有感而发。
　　也是，不仅我的QQ留言板上的"心情"栏这样直接的写着,从我的文章中也看得出来我的这种心态。我的文字写的都是狭窄的生活点滴，特定时间特定环境特定心境下的情感体验。字里行间全是个“我”。很想写写大事，譬如南方雪灾、汶川地震，奥运会，美国的经济危机等等等等。这些事情都在我心里产生过强烈的震撼，和大家聊天时候也很有话说。但要写成文字我确实无从下手，无法驾驭。也许眼界太狭小，也许思想不深邃，也许胸怀不豁达，也许语言不大气……总之在ＱＱ空间也好，在我的博客也好，我是一个字也没留下。我一直对此很羞愧，觉得自己很有些个人主义，不关心国家大事，没有同情心，颇有些迂腐。路过的朋友真是慧眼，留言一语中的。但在我，也只能量力而为了。
　　不过，他的话也有些偏颇，像我这种岁数的人，像我这样经历的人，象我这样心态的人，简单宁静的生活真的是幸福，能每天拥抱自己的快乐心情真的就是最大的快乐了。生活充实安逸，有什么理由不快乐呢？快乐与否也许不是看物质生活是否丰富，接触的世界有多么宽旷，生活方式有多么冒险刺激……关键是心态。也许我真的老了，老到对一切都很淡泊。老到很知足，知足得体重近来突破历史记录。我这样的心态，路过的年轻人也许还要走很长的路才能体会。
　　虽然我觉得自己这样挺好的，但我还是希望后辈们永远不要停止前行的脚步，梦更多更美一些，追梦的勇气更足一些，眼里的世界更精彩些，物质生活精神生活更丰富些，笔下的文字更大气些豪迈些。

亲爱的女儿：

你已经大四了，正是你人生又一个需要你选择的关口。三年的大学生活，三年的知识积淀，三年人际交往中的收获，三年的成长阅历，三年的观察体验， 让你在彷徨、探索、思考之后终于有了明确而果断的抉择：放弃保研，争取全额奖学金出国。

当你告诉我你这个选择的时候，我既欣慰又心痛。欣慰的是我的女儿还是那个积极上进，有理想有志气，喜欢挑战自我，喜欢追梦的女孩。心痛的是改了本科所学的专业申请本来就很困难，又要申请全额奖学金，出国的路无疑是非常艰辛的。我怕苦了你，累了你。成长的路对于你来说就是求学的路，这条路虽然很顺利，在别人看来甚至是一路铺满鲜花，但是妈妈知道，一路上你其实很勤奋很努力，甚至可以说很“辛苦”。所以妈妈几次跟你说，保研也留着，双保险。你说假如将来你出国申请成功，保研的名额就作废了，这样无疑空占了别人一个名额，你不能这样做，这样做很不道德。女儿，妈妈还能对此说什么呢？我为你自豪，同时我还是为你心痛。

后来你就开始认真准备了。托福、GRE，开始你很兴奋，说“新东方”的老师怎么牛怎么牛，你热情高涨。信心百倍。我的热情好象也跟着你的热情一起燃烧起来。不久你告诉我，每天大量的单词让你背得想哭想吐。我试探说：“考虑保研？”你说“决不！”从此我不再说类似的话，我只能为你加油打气。一段时间后，你说，终于度过了记忆最困难时期，心中觉得豁然开朗了，眼前感觉“柳暗花明”了。我才稍舒一口气。不到一年时间你在学习专业课程的同时完成了两项英语考试。女儿，妈妈觉得你好了不起！

忙完这些你又准备实习，实习单位必须是500强企业，必须是和你申报的专业对口企业部门。为了这样的要求，你参加一次又一次笔试面试，投送一份又一份简历。甚至亲自一家一家上门求职。你还要求参加学校商学院的课程旁听，并向教务处提出要求，希望在这里得到部分专业学分。但却遭到很粗暴的拒绝。你说，你很有挫败感。说这话的时候我分明从你的话中看见了你心中的伤痛。女儿，妈妈好想告诉你：“走一条平坦的路吧，妈妈不想你选择的路上那些荆棘划破你还鲜嫩的肌肤。”但是妈妈不敢，妈妈怕这些话说出来破了你的梦，造成你终生遗憾。妈妈帮不了你，只能苍白地说，努力吧，努力过不后悔。好在这些挫折并没有动摇你的信念。上天是会眷顾有心人的！就象走过英语复习哪个低迷的时期一样，很快你也走过来了。

现在你正在实习正在准备申报资料，还有出国培训班的辅导学习，你还有两手准备参加就业招聘面试笔试，甚至还有来自我和你爸爸的原因造成的忧虑，我感觉你在重重重压下心力交瘁，你却是不亦乐乎！

 

觉得有好多话对你说，一直想写点什么给你，却不知道从哪里开始。今天晚上和你QQ聊天，撩起了我说话的兴趣，觉得有些话还没说透彻。女儿，妈妈还想对你说一些话。还是从今晚的话题开始吧。

你告诉我，前天看了个故事：讲的两个人贷款，一个人拼死累活干了大半辈子还请贷款然后就累死了。另外一个踏踏实实干了半辈子，还请贷款，然后周游世界，最后微笑着离开人世。这个人叫“从容” 。你说这个故事对你很有启发。我问你：“这两个人的根本区别在哪里呢？”你说：“生活态度吧。”我觉得，你的理解是对的。前者“拼死累活”做事情，他的生活目标、生存价值就是还清贷款，所以他“还请贷款然后就累死了”。后者“踏踏实实”做事情，他的生活目标生存价值只是做他自己想做的事情，没有负累，认真做就成了，结果如何不去多想。所以他“还请贷款，然后周游世界，最后微笑着离开人世”——所以他叫“从容”：从容地走自己想走的路，即使艰辛；从容地做自己想做的事情，不考虑得失不计较成败。有这种从容的生活态度的人一定会有他期待的结果。这是一种必然！记得我跟你评价过的你的两位同学，也就是我的两位学生吧？他们在对待学习上就是一个从容一个不从容，其结果也就大相径庭了。古人说：“达则兼济天下，穷则独善其身。”这也是在不同生活境遇中从容的体现。你是一个很会反省自己的人，这是聪明人才会具备的素质。你意识到你在某些方面的不从容。比如对那次演讲的反省，你分析得多好啊。

你说：“如果工作要求我去吃苦，并且值得，那没办法，就吃苦吧。但是尽量保持生活平衡。”如果，你的这话不仅包涵“努力做事、辛苦做事，劳逸结合，善待自己，还含有快乐做事，不论成败”的意思那妈妈真的放心了，说明女儿真的长大了。妈妈希望你是一个从容的人。人生不可能一帆风顺，在顺境时保持清醒的头脑，不张扬，不浮躁；在逆境中，不气馁，不颓废，不自伤。这样的人才真正是一个从容的人。从容的人永远都是快乐的。从容的人即使遇到挫折、受到伤害也能平安度过。你为出国做准备所经历的事情，以及你的处理方法，已经说明你在尝试努力做一个从容的人了，妈妈很欣慰。

 

你还提到要强的话题。我是这样理解“要强”的：积极上进的处事处世态度，健康快乐的生活态度。比如求学、工作上，尽力把自己在做的事情做好，以尽可能地完满要求自己，绝不敷衍塞责。至于名利也通过努力来获取，估计我能得到我一定要得到；我的付出不足以得到决不巧取豪夺。人际交往中与人为善，和谐为重，原则问题不让步，不是原则问题决不强词夺理。非得占个上风。对于需要帮助的人尽力给予帮助，自己能处理的事情尽量不去请求别人帮助。这些方面你做得比我好。

象你说的，看起来，我也有些要强。但我的“要强”基本上符合我上面所说的。不张扬，不强横，不过高估计自己要求自己。除了说话直率、声音响亮点，办事利落些。我还是一个很平和的人。

一个人不能没有追求，否则就不是健康积极的处世态度了。但是追求不要过高，追求过高的目标常常感到力不从心，常常会有挫败感。那就不是善待自己，而是强自己所难对自己不人性了。也不要对人、事、物过于挑剔，只有艺术是唯美的。而且唯美也不是评价艺术价值的唯一标准。断臂维纳斯是残缺的，可它不是成了艺术经典吗？我这话说给你，也说给我。我就很有些唯美倾向。不仅对自身尽量要求完美，对外界的人、事、物也希望纯净些。外在表现是，某些时候显得很天真单纯（你也这样说过我呢），很容易轻信别人（比如多次上人家假讨乞的当）。处事也希望完美。比如和你爸爸的关系，之所以到最后这地步，与我当初很多问题上的不合世俗太理想化（还有太为他着想）有很大关系。是我的唯美惯了他。就是后来出现问题后，我仍然以一种近乎理想的方式解决，但是你爸爸不相信我的真诚，他觉得我的处理方式只有文学作品中才能见到，他拒绝合作。以致最后两败俱伤。如果真能按照我的方式处理，也许现在我们最低可以做很好的朋友，或者关系可以出现转机。我终于明白，我们是生活在世俗中，不是真空里。处事方式不是由你一个人决定还得看世俗如何处理，对方为人处事方式以及个人素质如何。

唯美的人，内心特别脆弱，敏感。当眼里所见跟心里所想不一致的时候很容易失落，很容易受伤。假如是一个大挫折，那么性格柔软的人这个时候也许精神一度陷入崩溃，很久才能复原或者不能复原。而要强的个性又会把这种伤痛掩盖起来，让自己一个人独自咀嚼，这更是一种很痛苦的过程。

好在妈妈心态还是很好的，按理说我追求完美却没得到完美不说就是最基本应得的都没得到，该是很悲哀了吧？但是妈妈知足。妈妈想得开，没有完美的人，没有完美的人生，没有完美的人、事、物。每个人都是上帝咬过的苹果，你没有看到其他苹果的缺口是因为它把缺口留给了自己，而把鲜红的一面对着你罢了。妈妈没有完美的婚姻，但是妈妈有可心的你，有融融的亲情，有比较好的人际关系，有稳定的受人尊重也有成效的职业，还有健康的身体，平和的心态。妈妈还有什么不知足的呢？

女儿，说了这么多，聪明的你一定能领会妈妈的意思了。现在的妈妈无论哪方面都跟不上你了，真正落伍了。但是妈妈力求与你的距离近点，妈妈的阅历经验哪怕能给你一点点启示，让你少走一点弯路，那就是妈妈最大的安慰了。

                                          爱你的妈妈

                                          2008年10月29日星期三

 

                                     一、老师，不能用冷水洗脸

有一条路,
明知没有出口你还是要往前走。
有一种距离，
明知缩短了会更远你还是要靠近。
有一种花，
明知不会结果她还是要开放。
有一颗心，
明知会受伤它还要跳动……

        父亲去世后，母亲就被弟弟接到他家了 。
        母亲在弟弟家住了一段时间，弟弟和弟媳都很孝顺。我却总听见母亲在叹息——发自胸腔的很重的叹息。我怕弟媳误会，也为母亲的健康着想，劝她说：“晚辈都很孝顺你，吃喝不愁，也没气怄。你怎么总是长吁短叹的？”母亲说：“你不知道，没了你父亲，日子一下全变了样。心里总是堵，叹叹气好受些。”我说：“如果你总是陷在过去的日子里不出来，日子不舒心，你会永远不快乐，对你健康不好。再说了，本来儿、媳对你很好，你这样，外人怎么看你？更怎么看儿媳呢 ？”母亲是一个很替晚辈着想的人，听了我的话，自此很少听她叹气了。
        去年，侄女读初三，学习很紧张，她家离学校远，我家近，为节省时间，我让侄女中午在我家吃饭。弟弟工作单位离家有一段距离，周末才回来。这样弟弟家就弟媳和母亲两个人，为她们着想，又加上我一个人，我很希望有母亲的陪伴。我就把母亲接了过来，希望我这里就是她的家。母亲在我这里很轻闲，我不在家时候她做做饭，洗洗碗，我在家基本都是我做。她自己的生活自己料理。每天上午在家看看电视，和楼里的婆婆们聊聊天、逛逛街；下午去城南妹妹的菜园浇浇水，除除草，然后带回来一些新鲜蔬菜。我有空就陪母亲出去走走，或者带母亲去餐馆吃点特色饭菜，我曾经夸口说：“城里好吃的，我要带你尝遍。”我以为母亲的日子很舒心，我家就是母亲的家了。但我还是察觉，母亲只是把我家当做一个旅途客栈，没当做她自己的家。我为母亲准备了专门存放东西的柜子，但是母亲的随身物品还是放在床头，或者随身的一个包里，随时准备“搬家”：妹妹接就去妹妹家，弟弟接就去弟弟家，老家谁家有个婚丧喜庆就回老家。尤其，每一个传统节日或者是母亲的生日，母亲都要去弟弟家过。我心里有些悲凉，暗地里埋怨母亲不理解我的孝心，从来不把我这里当成她地家。
         有一次跟弟媳闲聊，我轻描淡写地说起这事，弟媳颇有同感地说：“就是啊 ，每次母亲回老家特别激动似的，早早起床，细心准备，其实也没带什么东西。我以为只在我家是这样呢。”本来我以为母亲没把我这里当作自己家，是因为女生外相。儿子那里该是她的归宿，是她的家了吧？因为母亲骨子里认为儿子是“根”，怎么连儿子的家都没当自己的家呢？
        难道，只有那个有父亲的陪伴,她生养了三个儿女的家才真正是母亲心灵的归属吗？
        我终于深深地理解了母亲并同情起她来。

        车子一个急转弯，我还没反应过来，感觉肠胃一阵蠕动，有一股东西迅速漫上喉咙，冲向头部。瞬间，人失重了，思维停止了，呼吸的力气都没有了。——我晕车了。